しんどい

仕事辞めて3ヶ月になります

煙になりたい

生理前に調子が悪いのか

普段抑圧されているものが生理前に出現するのか。

どちらにしても異常だと思う。

 

死んでも生きていてもどちらでもいい。

死ねば、おばあに会える。

ただめんどくさいから実行しないだけ。

結局

特別辛いことはないけど、楽しいことや嬉しいことも一瞬のことで

やりたいこともない。

身近に心動かされるものもない。

世界が氷っているんだと思う。

今度伝えること

女として軽んじるのはいいけど、人として軽んじないでほしい

都合のいい女 都合のいい男 は御免

 

友だちとして仲良くしてもらいたいし

男女関係なくただただ楽しいことがしたいし

話を聞いてもらいたい

 

そういう目で見ていることが分かった瞬間

やっぱり私には無理だって思った

私の道徳心に反するし、そんなことできる立場じゃない

そしてやっぱり“一人の人”として大切にされたい

でも友だちとして仲良くしていくうちに

知らず知らずのうちに惹かれていく可能性もあるから

最初に言ってもらえてありがたかったのかも

この先、彼を心から好きになることは99%ない

でも、素敵な人なんだよな

 

離れるのは今のうちだけど、、

友だちとして仲良くしたい という考えの私は

時間の無駄？？必要ないかなあ？？

ニート4ヶ月目の近況報告

きちんと書くのは久しぶりになります *॰ॱ✍

お久しぶりです、お元気にしていますか？

私はだいぶ元気になりました。

なにやら、このブログを始めてから半年が経ったみたい。

この半年の間に無事に前職を退職し、専業主婦デビューし、そして来月からパート主婦になります 🛒🍓

 

👇🏻退職して3ヶ月休憩して変わったこと

✮体型や肌の見た目

✮生活習慣

✮雰囲気

という良いこと三拍子に👏🏻

 

個人的に一番嬉しい(救われた？)のは、3番目ですね。

仕事をしていた時は、責任感やプレッシャーから常に<戦闘モード>に入っててまともに休めなかった……というのを今になってやっと気付いた✋🏻🤢

その証として、退職してからしばらくは何をしてても落ち着かなかったなぁ。

すごい勢いで家中掃除してた気がする。

それくらい家の中がめちゃくちゃだったっていうのもあるけど、、やることがあって良かったのかも⑅⃛

おっとりしてて穏やかねって言われることが増えた🦒🌿

仕事してた時は元ヤンとかレディースとか言われてた😅

自分で言うのもアレだけど、私は本当は優しいもんで、

仕事では嫌われ役を買って出て、あえて後輩に厳しくして、患者さんや先輩に迷惑がかからないようにきちんとした雰囲気を作っていただけで、

本当は《和気あいあいと皆で楽しく仲良く》、が良かったに決まってる✋🏻

まあこう思えたり体張ることができたのは、

家族や旦那さんや親友がいて、失うものがないっていう強さからだと思う∗︎*ﾟ

それはそれで良かったと思うし、皆が頼りにしてくれてやりがいがありました💐

そんなわけで今は思いっきり自分を甘やかしています‪⸜‪‪‪‪‪︎❤︎‪︎⸝‬‪‪

ずっとおざなりにしていた自分磨き…ダイエットや美容に感心があるので、楽しんで取り組んでいます🍋

私の時間を私の為に使っています。

(他に趣味がないだけだったりして)

 

一番感動したのは、夜眠くなって朝起きれること。

こんな当たり前のことができることが嬉しかった🐓

料理をする余裕もできて、毎日作りたてのご飯を食べることができるなんて、夢のよう👩🏻‍🍳

旦那さんのために栄養バランスも考えて、美味しく作れるように勉強して、主婦としての務めを果たせているかしら。

結婚してからもずっと妻らしいことができなくて、分かっているけどずっと気がかりで、今やっとやりたいことができている( ¨̮⋆)

この幸せを実感すればするほど、

“やっぱりガムシャラに働くことは辞めよう”、“この生活を維持したい”、って思えて、早朝短時間のパートに出ることにしました🍊

なんだかんだお金は必要だし、やっぱり何かしらのコミュニティに参加していたい。

体調もひとまず落ち着いていて、今だ！って時に新しく踏み出しました。

面接と合格発表が終わったところで、まだ実際に働いていないのでなんとも言えないけど、楽しいといいな〜とワクワクしています😺

 

今回は明るい話で終わりましたが、

また次回、先月人間関係でいろいろあったことを記録しようかと思います___ ✍🏻

寒いのでお体に気をつけてお過ごしください(,,^_^,,)

魔法の言葉

“やらなければならないこと”に直面し、気持ちが萎えてしまうことがある。

そういう時はだいたい

やる気が起こらないか、心身の調子が悪いかのどちらか。

何もせず逃げるのは簡単だし楽だけど、中途半端に完璧主義な私はそうもいかない。

あとからじわじわと心が消耗されていく。

「何もしていない、何もできない自分」が許せない。

休息が大事とはいえ、こんなことで心が消耗されていくのならば、無理してでも動いた方がいいと私は思う。

やってもやらなくても辛いなら、やる。

よく言うよね、休息。休むことも大切って。

休むことで確かに楽になる。

いっそずっと休んでいたいと思う。

でも私には人に迷惑をかけずに生きる責任がある。

今の私は100％の力は出せていないけれど、なすべき務めは果たさなければならない。

家事であったり、残りの仕事であったり。

 

“責任”

この言葉を思い出すと何でも頑張れる気がする。