動悸

何か気に病むことがある時に、“胸がぎゅっと苦しくなる”っていう経験は子どもでもあると思うんだけど、“理由もないのに突然胸が苦しくなってそのせいで気分が沈む”という厄介な現象が度々起こる。

心臓が口から飛び出そうな程の動悸。

ハラハラして落ち着かない。

今日はお休み。

ゆっくり起きてカフェでご飯を食べ、スーパーで買い物を。

今日は調子がいいなと思っていた矢先、やることがなくなった途端にこれだ。

苦しいけど、どうしようもない。

助けを求めたって助かるとは思えないし

誰にも言いたくないからここに書いている。

ただ黙って隣にいてくれる旦那が救い。

今月で退職。出勤も残すところあと3日。

仕事を辞めたあと、自分を律することができるだろうか。

私は自分に甘いからなあ。

本当の鬱病こそ、誰にも悟られずに限界超えて働いているんだろうな。

知られてしまったら黙って去るしかない。

甘えが出てくるから。

鬱々

機種変更してからログインできなくて、しばらく間が空いてしまった。

どうも、相変わらず鬱々としています。

胃液が逆流しそうなほど胸が苦しくて息がしにくいので、頓服を飲みました。最後の一錠でした。

別に何が嫌ってわけでもなく、でも言い換えれば全てが嫌。

死にたいわけじゃないし消えたいわけじゃないけど

「躁状態になりてぇーーー」

昨日は病棟の歓送迎会でした。

退職まで残すところあと1ヶ月。

私の送別会も兼ねてくださったので、簡単にスピーチをしました。

皆が声かけてくれて嬉しかったんだけど

ひとつ欲を言えるなら……

異動でメンバーが変わる前の病棟から旅立ちたかった……

最後まで大好きなメンバーと一緒が良かったんだけど

仕方ないね。

今、信頼できる同僚が片手くらいしかいない。

私たちが築き上げてきた病棟は、きっと崩壊するのも時間の問題。

その片手に入る同僚が気がかり。

新人さんの歓迎会も兼ねてたんだけど、

まさかの新人さんが一人遅れてきた。

事情があるのは仕方ないけど、幹事には連絡すべきだし

そもそも遊びじゃないんだから上司より先に待ってるのは当たり前だし

最終的に機種変更してて遅れたって聞いて

理解に苦しんだ……

あと、もう最後の挨拶もしちゃったし

部外者になった気がして残りの出勤が憂鬱。

今月末に仲のいい人を集めて私の送別会開いてくれるみたいだから

それまで頑張ろう。

先生に伝えること

ここ数日更にしんどい。

仕事は難なくこなしているけれど、

家に帰ってから一歩も動けない。

歯医者も筋トレも骨盤矯正も、

行かなきゃいけないのに行けていない。

ご飯の用意もできなくて旦那に迷惑をかけている。

全部きちんとやりたいのに。

振り返ってみると

去年はいろんなことをやっていたなと。

予定はぎっしりいれて、とにかく動いているのが好きだった。

意欲的で楽しいことばかりだった。

喧嘩っ早いし常に動いていないと落ち着かない、

軽躁状態だった。

今も急に思い立ったように予定をぎっしりいれて

自分の首を絞めている。

そして実行できなかった自分を責める。

それでも時間が経てばまた予定をいれて、、新しいことを始めて、、

の繰り返し。

行動したい自分と

行動したくない自分が

コロコロと変化するから

その時にどちらの自分が出てくるのか分からなくて

こわい。

いい時と悪い時があるのはみんな同じだけど

ジェットコースターのようにアップダウンする自分に

自分が置いてかれている。

うつの時と躁の時、どちらが本当の私なんだろう。

今みたいに

うつの私が本当の私だとしたら

私を苦しめているのは躁の私。

逆に

躁の私が本当の私だとしたら

うつの私が私の邪魔をしている。

完璧主義

完璧に何もかもこなそうとするせいで

逆に失敗ばかりしている、、、気がする。

『木を見て森を見ず』

な私は細かいところが気になって仕方がない。

毎日が疲労困憊。

_(:ｪ 」∠)_

特に仕事は、

◎自分でやらないと気が済まない

◎任せられない

◎人の動きが気になる

◎いちいち細かい

というめんどくさい中堅、、、もはや小姑。

常に全力を出してがんばっているところは

自分でも評価しているのだけれど

家に帰る頃には燃え尽きている状態。

家事に手が回らない、、、

が、旦那に任せるのも嫌なので無理してでもやる。

この間どうしても洗濯物が溜まってしまい

夜勤中に旦那にお願いしたのだけれど

ダメージが強かった(;-;)

「私、できなかった」って。

仕事も毎回自分の思い通りにいくわけなくて

その度に必要以上に落ち込んでいる。

「いなくてもいいよなあ」

心身ともに蝕まれていく。

蝕んでいるのは他でもない、私の性格。

旦那以外にこんな私の顔は見せていなくて

仕事中は明るくよく笑い先輩を立て後輩にも優しい、

そんな完璧人間を装っている。

家で死んだようにソファで横になる私を

誰も想像できないだろう。

ボロが出る前に辞めることができて

幸せなのかも。

メンヘラクソビッチ

昨日オカマバーでオカマさんにつけられた名前。

メンヘラクソビッチ！！！

昨日は職場の花見に誘っていただき

昼間から40度数の日本酒を飲んだり

お刺身や馬刺し、焼き鳥など美味しいものを食べたりして

楽しかった〜〜〜〜！！！

その後は地元の居酒屋で飲み直し、

21時くらいから栄に移動して

オカマバーのはしごをしてきました。

1件目はゲイのおじさんたちの絡みにとにかく笑って

2件目は女性顔負けの美人オカマさんたちと真面目な話を。

久しぶりに思いっきり遊んだ⁽⁽ ◟(灬 ˊωˋ 灬)◞ ⁾⁾

次の日仕事だから、2時に就寝。

たまには緊張を解きほぐすことが大事って

オカマさんも言ってたよ！

飲み会

昨日は飲み会でした( ' '♬)

3月で辞めちゃった仲の良いドクターのプチ送別会。

4人でたくさんお話して楽しかった〜！

もともと話をすることが苦手だけど

お酒が入ると「人と話す」ことが楽しい。

だから飲み会は大好き(♡˙ᵕ˙♡)

もう辞めたAさんとBさんが実は不倫していたという

衝撃的な話も……

私も仲良かったからすごくビックリ。

全く知らなかった。

なんなら教えてほしかったな〜（笑）

そういう話聞く度に

私は幸せな結婚生活を送れているなと実感する。

不倫といえば

最近異動してきた後輩ちゃん、

「既婚男性が好き。人のものが欲しくなる。」

と公言していたとの噂。

働きっぷりは、

とにかく既婚男性スタッフのあとを追いかけている……

そして言われたことしかやらないタイプ。

問題児。

そんな彼女と今一緒に夜勤中。

嫌だ嫌だと思っていても仕方ないので

いつもより多めに褒めたたえ多めにホウレンソウしてがんばっています。

がんばれ中堅の私〜〜〜！！！

充電方法

今日の仕事は久しぶりにすっっっごく疲れた。

(o´Д`)=з

何が疲れたって、

◎気分屋さんの同僚に振り回されたこと

◎楽しくなっちゃってたくさん私語をしたこと

◎来年度から有給消化はしない方向であると告げられたこと

この3つが原因かなあ。

いつも疲れた原因はうやむやにしてるけど

書いてみるとおもしろい。

1番目の原因は

先日私が仕事のことで少し強めに意見したから

気にしてるのか怒ってるのか

今日機嫌悪そうであんまり話してくれなかった〜〜〜

悲し(･_･、)

2番目の原因は“その時”は楽しいんだけど

すぐに後悔……

仕事中なんだしメリハリつけないと、と反省。

3番目の原因は、

今日じゃなかったらそこまでダメージないけど

疲労困憊の私にトドメを刺してきた。

あとマルっと3ヶ月頑張るしかない…。

夕方筋トレ行こうかなと思ってたけど

「動きたくない、誰にも会いたくない」

「筋トレしたら気分転換になるだろうな〜」

このふたつで葛藤があり、

結局行くのやめてふて寝。

2時間ほど寝たらなんということでしょう少しすっきりしました。

睡眠って凄い〜〜〜！！！と改めて感動。

最近は他にも細々とした気になることはあって

周りのみんなが一人ずつリーダー業務をやり始めてるんだけど

私は退職予定だからやらないだろうな〜

退職しなかったとしたら私もやってたのかな〜

とか

「▲▼さんならできるって初対面から思いました」

とリーダーさん(異動したて)が今日初リーダー業務のメンバーに言ってたのを聞いて

なんか劣等感、、、

とか。

私のことをすごく褒めてくれる先輩もいて

モチベーション維持できているんだけど

「私なんていなくてもいいよなあ」

っていう思いと

「私がいなくなったら外まわりは困るだろうなあ」

っていう思いで毎日が揺れ動いている。

しんど。www

睡眠から醒めて洗濯しました。えらい。

そして旦那さんが仕事帰りにカプリコの頭を買ってきてくれて

とても嬉しかったです。✩°｡⋆⸜(*˙꒳˙* )⸝